6月24日54.1キロ
今日は完全に心の闇の部分です。
昨日どか食い？のレベルを超えて、過食？みたいなことになりました。
それに関して、今考えてることを書いてみようと思います。
昨日の食事
♪朝ごはん
アボカドわかめツナのごま油あえ
茹で卵
プチトマト
パン1くち
♪昼ごはん
わかめ小松菜アーモンドあえ
豆腐＆ツナ ポン酢
成城石井の糖類オフチーズケーキ 1本
ここまでは美味しく食べてました。
1本も食べすぎだとは思うけど、これが食べたくてお昼ごはんを調整してたので、ただただ幸せでした。
ここから、ストップが効かなくなりました。
はっきり思い出せない物もあるけど、思いついた順番に書き連ねていきます。
・チョコクッキー 3枚
・チーズクッキー 3枚
・アルファベットチョコ 5個くらい
・きらず揚げ小袋 5袋
・阿闍梨餅 3個
・サイリウム牛乳餅 1パック
・チキンラーメン（小さいタイプ）3つ
たぶんこれくらい。
もしかしたら忘れてる物もあるかもしれないけど。
最後のチキンラーメン なんて、お湯を入れて食べるやつなのに、そのままバリバリ食べました。
途中からお腹いっぱいで苦しいのに、食べてないと落ち着かなくて、家にある食べ物を探していました。
結局、子供の送迎の時間になり、食べるのをやめた感じになりました。
夕方くらいから胃のあたりがパンパンで苦しくて気持ち悪くて、吐きそうなのに吐けなくて（おそらくギリギリの自制心）、だんだん痛くなってきて痛すぎて寒気までしてきて、晩ご飯の準備はかろうじてしたけど、子供に心配と迷惑をかけることになりました。
今までも、どか食い？過食？みたいなことは何度もあったけど、ここまで痛くなるほど、吐きそうになる程食べたのは初めてでした。
私の今回の行動の原因は間違いなくストレスです。ずっと積み重なってたストレス。
食に対するストレス。
去年の9月に月曜断食を始めて、一気に5キロ痩せたのはいいけど、そのあたりから食に対する執着がすごくなって。
ルールも守れなくなってきたから、2月に8時間ダイエットに切り替えて、またそのあたりから食べたい物、食べちゃダメな物、自分で制限を作りすぎて食欲がおかしくなってきて。
太ることへの恐怖、食べることへの恐怖そして執着。
4月の初旬、これではダメだと1日3食に恐る恐る切り替えて、なんとか食欲が乱れることが減ってはきたと思うけど、カロリー計算をしていたので、お腹具合をみながら食べるということができなくて、アプリのカロリーと毎食にらめっこ。今までただ美味しいー！と思ってた、デザートやおやつがカロリーの塊すぎて怖くて食べれなくて、でも食べたくて、時々食べては爆発するみたいな繰り返し。
やっぱり私の今の状態はまだ異常です。
カロリーを計算して食べるのも、一生続けられるかって聞かれたら無理。
腹八分目を感覚でわからないと一生健全な食べ方はできないし、意味がないんだと思いました。
薄々思ってはいたけど、昨日痛感しました。
「食べたい、でも食べたらダメ」
その気持ちが毎日積み重なってただけでした。
断食を否定するつもりはないけど、私みたいな状態の人が増えて欲しくない。
食欲が乱れるって、ほんとに辛い。
普通の食事ってどんなんか忘れてしまったし、今それが一番難しいと感じます。
自分で選んで自分で行動した結果だから、ちゃんと自分で戻していくしかない。
これ以上酷くならないために、ある程度自分の食欲に素直に従ってみることにします。怖いけど。その「ある程度」ってのがまた難しいんだけど。
とりあえず食べることは悪いことじゃない、っていうのを自分にちゃんと落とし込んでいきたい。
なぜ痩せたいのか、なぜ太りたくないのか、わかってるようでわかっていない自分の芯の部分もほじくり出したいと思います。そこもうやむやにしてるから、ぶれるんだと思うから。
まとまりのない文章になってしまったな。とりあえず昨日と今日で思うことでした。
